Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза.
***
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер. - Ой, какой умный песик! - Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом. - Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
***
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
***
Группа людей играет в покер. Наступает такой момент в игре, когда много игроков улучшают свои руки. Естественно, банк возрастает в разы. Очередь одного молодого человека сказать своё слово. - Господа, у меня закончились деньги, но я сейчас позвоню отцу, он привезёт. Встаёт из-за стола, уходит в другую комнату и звонит отцу. - Папа, мы играем в покер. У меня закончились деньги. Банк очень большой, и у противников, наверняка хорошие руки, но, к счастью, у меня флэш-рояль - привези, пожалуйста, денег. Через некоторое время приезжает отец. Молча смотрит карты сына, кладёт их обратно и также молча начинает выкладывать баксы пачками в банк. Оппоненты, видя такую картину пасуют. Отец с сыном забирают банк и удаляются. - Папа, зачем ты испугал их такой крупной ставкой??!! Они бы еще могли увеличить банк!!! - Сынок, я вижу ты так и не понял основных правил покера. 1)Когда ты выигрываешь, будь благородным - не раздевай оппонентов до нитки. 2)Никогда не говори вслух своих карт, даже в другой комнате. И, 3)Три бубны и две червы - это не флэш-рояль!
***
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Hу и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Hо он выходит... В казино. Рулетка. Эстонский крупье: - Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить флеш рояль.
***
Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$. Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка. "Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебя горшок золота на миллион долларов" - сказал леприкон. Парень ответил: "Нет, давай сразу половину".
***
Невеста жениху: Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай".
***
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
***
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его: - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? - Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
***
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос. На следующий день он услышал голос снова: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос. Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: - "Иди в казино "Подкова". Он пошел в казино "Подкова". Голос сказал: -"Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)". Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP. Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы. Голос сказал: - "Иди в all-in". Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило. На флоп выпали 8 9 10 червей. И голос сказал: "fuck"
***
- Как выйти из казино с 500$ в кармане? - Прийти туда с 10000$.
***
Агент 007 зашел в казино "Royal": - Здравствуйте, сказал он, обращаясь к администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в "баккару". - Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать...
***
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
***
Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал full house и четыре человека умерло.
***
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: - Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе... - Так, мужики, все, это последняя игра!
***
Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
***
- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
***
Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер. Трое мужиков выиграли пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить. - Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел - пропьем, выпадет решка - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе - платим налоги…
***
Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин. Джин: - Мужик спасибо за спасение, загадывай желание. Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда фартило. Только отошел на два метра, видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа. Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все на зеро... и выигрывает. Ему: - Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня за счет казино. Ну мужик говорит: - Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой. Ну сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик: - Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть. Та: - Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай. Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она: - Что такое, в чем дело? Мужик: - Не поверишь, вот это фартит, машину выиграл.
***
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1000000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
***
Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею. Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит: - Идиот, билет купи!
|